mdr je connaissait la dernière mais les autres sont chouettes

Bah voilà quelques blagues que je connais :

ATTENTION, dans cette blague, les personnages peuvent être remplacés par ceux d'autres religions, c'est des exemple et je ne cible personne (bon c'est bon la prévention anti-racisme est faite je peux raconter ma blague xD)

Un chrétien, un juif et un musulman sont au sommet de la tour Eiffel. Ils discutent pour savoir qui vénère le vrai Dieu. Pour prouver leur foi, ils décident que celui qui descend la tour Eiffel le plus vite et arrive entier en bas aura raison. D'abord le musulman monte sur la rambarde, fais une petite prière et déclare : Par Allah! et il saute. Il s'écrase. Ensuite le chrétien monte et dis : Par le Christ! et il saute. Il s'écrase aussi. Et là, le juif dit : Par les escaliers!

mdr prochaine blague :

Au Canada, un rabbin, un curé et un pasteur discutent dans un café à propos de la possibilité de baptiser un ours. Convaincus, il se lancent le défi de le faire. Une semaine plus tard, ils se retrouvent dans une chambre. Là le curé, avec quelques pansements, dit :

-Alors, moi je suis parti en chercher dans la forêt et quand j'en ai trouvé un, il m'a attaqué mais j'ai réussi à lui verser l'eau bénite et le baptiser. Quand je l'ai fait, il s'est soudainement calmé et je lui ai enseigné les leçons du Christ.

-Bravo!, s'exclama le pasteur, qui lui a le bras dans un platre, moi aussi j'ai réussi, je l'ai aussi cherché dans la forêt et quand il m'a attaqué, on s'est battu un peu mais j'ai réussi à le pousser dans la rivière et je l'ai baptisé. Il s'est aussi tout de suite calmé et on a discuté sur notre foi.

Là les deux regardent le lit, où le rabbin est couché, platré et couvert de pansement un peu partout. Celui-ci murmure :

-Peut-être que la circoncision n'était pas le début idéal...

bravo !!

bon quelques blagues méchantes sur les blondes (:noel:) :

Comment savoir si une blonde a utilisé un ordinateur ?

Spoiler:
	Au choix : - y'a du fromage a côté de la souris - y'a du tippex sur l'écran - le joystick est sur la chaise

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?

Spoiler:
	Seulement trois, les autres sont vraies !

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?

Spoiler:
	Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles. Ce sont des blondes. La première dit: "J'aimerais être intelligente." Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit: "J'aimerais être plus intelligente qu'ELLE!" Alors le génie la transforme en brune La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!" Alors le génie la transforme en homme.

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"I do not fear death, but it's dying that's the problem"

Vraiment pas mal ta derniere blague Ollie.

n'est-ce-pas? :noel:

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 . Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos surs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage :
3000 .


MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées :
- la mort,
- les impôts
- et se faire baiser par un banquier.



ps:Bon désolé pour la pauvre Nathalie et je m'excuse auprès des banquiers sauf ce de la CEP de Vitry c'est des cons (sa sort d'un forum de rappelz ^^)

D'abord, un truc vraiment génial :

Spoiler:

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald. Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a parait-il été embauché ! 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRETENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ca n'est pas possible, faites moi une proposition, nous negocierons. 5. EDUCATION: Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de predilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur reelle. 8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos voles, exhibee en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food. 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ca depend, 20 Kg de quoi ? 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute differente. 16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION? Pas de distinction mais j'ai deja obtenu deux fois les 3 bons numeros au loto. 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais meme faire cela des maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous defie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain a se restaurer, ou 2. Un fort endettement

Spoiler:

Trois Leçons Morales 1ère Leçon Un corbeau était assis sur une branche , et ne faisaitrien toute la journée. Un petit lapin vu le corbeau, et lui demanda : "Est-ce que je peux aussi m'assoir et ne rien faire toute la journée comme toi?" Le corbeau répondit: "Bien sûr, pourquoi pas." Alors, le lapin s'assit pas terre sous le corbeau, et se reposa. Tout à coup, un renard apparut et avala le lapin. La morale est: Pour être assis à rien faire, tu dois être assis très, très haut. 2ème Leçon Un dindon parle avec un taureau. "J'aimerais vraiment avoir l'énergie pour voler jusqu'en haut de cet arbre," soupira le dindon,"mais je manque d'énergie." "Bah, pourquoi tu ne prends pas un peu de mes excrements" répondit le taureau. "Ils sont plein de carbohydrates (donnent de l'énergie ^^)." Le dindon gouta un premier tas et trouva que a lui fournissait assez d'énergie pour voler jusqu'à la première branche de l'arbre. Le jour d'après, après avoir mangé encore du tas, il atteignit la deuxième branche. Encore une nuit plus tard, et le voilà perché fièrement en haut de l'arbre. Pezu après un fermier le vit et l'abbatit. Morale: La merde peut t'amener très haut, mais te fera descendre encore plus vite. 3ème Leçon Un petit oiseau volaitvers le Sud en hiver. Il faisait tellement froid quee petit oiseau gela et tomba par terre dans un champ. Pendant qu'il était là immobile, une vache passa par là et fit tomber des excréments sur l'oiseau. Comme le petit oiseau gelé gisait la dans sous le tas, il réalisa qu'il faisait chaud. Il était actuellement réchauffé par le tas! Il était là tout chaud et confortable, et il commença bientôt à chanter de joie. Un cht qui passait par là entendit la chanson et vit enquêter. Suivant le son, le cha découvrit l'oiseau sous la pile d'éxcréments, le dégagea promptement et le mangea! Les morales sont: 1) Tous ceux qui vous envoient de la merde ne sont pas vos ennemis. 2) Tous ceux qui te sortent de la merde sont tes amis . 3) Et quand tu es dans de la grosse merde, tais-toi.

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"I do not fear death, but it's dying that's the problem"